Wenn es Ihnen schwerfällt, Nein zu sagen, oder Sie Schwierigkeiten haben, Ihre eigenen Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen, ist es möglicherweise an der Zeit, sich selbst an die erste Stelle zu setzen.
Auf den ersten Blick klingt es vielleicht nicht wie eine negative Eigenschaft, Menschen zu gefallen. Ist es nicht einfach ein bisschen zu nett und zu jedem Ja zu sagen?
Aber Therapeuten warnen davor, dass Menschen, denen es gefällt, ihrer emotionalen und mentalen Gesundheit schaden könnten – und das könnte so unbewusst und automatisch geschehen, dass man vielleicht gar nicht merkt, dass man einer von ihnen ist.
Selena Gomez hat zuvor verraten, dass sie eine „Menschenliebhaberin“ war, bis sie einen „großen Moment“ hatte, in dem sie „aufhörte, sich um sie zu kümmern“.
Mittlerweile beschrieb sich der „Ich bin ein Promi“-Star Sam Thompson in den Tagen vor seinem Einzug in den Dschungel als „Menschenliebhaber“ mit dem „Rückgrat eines Fisches“.
„Menschen, denen es gefällt, sind freundlich und großzügig, daher stellt dies oberflächlich betrachtet kein problematisches Verhaltensmerkmal dar.“ Es kann als liebevoll und großzügig im Herzen erscheinen“, sagt Dee Johnson, Therapeut der BACP (British Association for Counseling and Psychotherapy).
Aber es hat seinen Preis, immer alle anderen zufrieden zu stellen, meist für Sie selbst.
Auf den ersten Blick klingt es vielleicht nicht wie eine negative Eigenschaft, Menschen zu gefallen. Ist es nicht einfach ein bisschen zu nett und zu jedem Ja zu sagen? Aktie
Selena Gomez (links) hat bereits zuvor verraten, dass sie eine „Menschenliebhaberin“ war, bis sie einen „großen Moment“ hatte, in dem sie „aufhörte, sich um sie zu kümmern“. Inzwischen bin ich ein Promi-Star Sam Thompson (rechts) beschrieb sich in den Tagen vor seinem Einzug in den Dschungel als „Menschenliebhaber“ mit dem „Rückgrat eines Fisches“.
Was sind die Anzeichen dafür, dass Sie ein Menschenliebhaber sind?
Es gibt verschiedene Arten von Menschen, die Menschen gefallen. Allgemein bekannt ist er als „Ja-Person“, während andere eher ein „Betreuer“ sein können – der sich um die Bedürfnisse anderer kümmert und helfen möchte – und jemand, der eher ein „Chamäleon“ ist, der seine eigenen Gefühle ignoriert, um zu helfen mit anderen zusammenpassen.
Abgesehen von dem häufigen Zeichen, ständig Ja zu den Ideen, Plänen und Wünschen anderer Menschen zu sagen, sagen Johnson, dass viele Menschen, die Menschen gefallen, „nie wirklich ihre eigenen Bedürfnisse oder Ideen zum Ausdruck bringen“ – sei es bei der Arbeit, zu Hause, mit Freunden oder in Beziehungen.
„Sie sind nicht von Natur aus durchsetzungsfähig, geben sich freundlich und immer bereit, zu tun, was andere Leute wollen“, und wirken oft ziemlich locker. Aber was wirklich passiert, ist, dass sie alle anderen vor sich selbst priorisieren (wenn überhaupt) und sich dadurch völlig selbst untergraben“, sagt Johnson.
Achten Sie auch darauf, ob Sie eher „Entschuldigung“ als „Nein“ sagen. „Entschuldigung“ ist ein leicht zu verwendendes Wort für Menschen, denen es gefällt, während „Nein“ in ihrem Wortschatz selten vorkommt.“ Möglicherweise entschuldigen Sie sogar das Verhalten anderer Menschen, wenn es nicht nötig ist.
Chronische Unentschlossenheit kann auch ein Zeichen dafür sein, dass Sie es nicht gewohnt sind, auf Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu hören, weil Sie sich so auf andere Menschen konzentriert haben.
Woher kommt das?
Es handelt sich höchstwahrscheinlich um eine unbewusste schematische Reaktion, die Sie als Bewältigungsmechanismus aus einer früheren Erfahrung (oft, aber nicht immer in der Kindheit) gelernt haben.
Johnson sagt: „Das Aufwachsen in einem Haushalt oder in Beziehungen, in denen das Einhalten, Einvernehmen und die Wahrung des Friedens das Leben einfacher macht“, kann dazu führen, dass jemand diese Muster bis ins Erwachsenenalter oder in anderen Beziehungen fortsetzt. „Wenn wir ein Sicherheits- oder Schutzverhalten lernen, neigen wir dazu, es immer wieder zu wiederholen.“
Ein überheblicher Elternteil, dessen Bedürfnisse und Meinungen wichtiger erscheinen als die des Kindes, kann auch später im Leben zu Problemen führen.
In extremeren Fällen wird manchen möglicherweise nur dann Liebe oder Anerkennung entgegengebracht, wenn sie auf die Bedürfnisse und Wünsche anderer eingehen – „so lernen sie, sich dadurch bestätigt zu fühlen und das Gefühl zu haben, dass sie einfach weiter geben müssen“, fügt Johnson hinzu.
„Wenn Sie Ihr Glaubenssystem durch die Erfahrung formen, dass Liebe, Fürsorge und Sicherheit rein bedingt sind und eine Person dazu bringen, ihre eigenen Bedürfnisse außer Kraft zu setzen.“
Wie hoch ist der Langzeitschaden?
„Menschenlieblinge teilen selten ihre Probleme, Sorgen und Bedenken – natürlich nicht, denn als Menschenliebling geht es nie um Sie, Sie möchten niemanden verärgern oder stürzen und Sie haben Angst vor Ablehnung und Abwertung“, bemerkt Johnson.
„Wie wir nur zu gut wissen, führt die Unterdrückung unserer Emotionen zu emotionalen und körperlichen Problemen, [including] Langzeitangst, Depression, unverhältnismäßige angstbasierte Reaktionen.
Anderen vor sich selbst zu gefallen, wird weiterhin „den inneren Glauben festigen, dass man nicht würdig oder liebenswert ist“, erklärt sie.
Wenn Sie anderen Menschen gegenüber nie Grenzen setzen, kann das dazu führen, dass Sie sich isoliert und missverstanden fühlen. „Du gibst den Leuten die Erlaubnis, auf dich zu treten, aber innerlich bist du verletzt und fühlst dich zurückgewiesen, verärgert und ungehört“, sagt sie.
„Aber da niemand weiß, wer du wirklich bist und was du wirklich brauchst, werden die Leute keine Ahnung haben, dass sie dich verärgern.“
‘[Other] „Menschen können so große Angst vor Ablehnung haben, dass sie sich auf die Gefühle anderer konzentrieren und die Fähigkeit verlieren, auf ihre eigenen Gefühle einzugehen oder sie überhaupt zu kennen“, fährt Johnson fort.
Es kann dazu führen, dass Sie sich unbewusst zu Menschen und Beziehungen hingezogen fühlen, in denen Ihre Bedürfnisse nicht so sehr berücksichtigt werden – weil Ihnen das vertraut vorkommt.
Um andere Menschen nicht mit ihren inneren Gefühlen zu „belasten“ – was Menschenlieblinge zu vermeiden versuchen –, sagt Johnson, versuchen einige in manchen Fällen, Wege zu finden, damit umzugehen, die für sie schädlich sind, wie zum Beispiel Sucht.
Wie man Menschen davon abhält, zu gefallen
Es kann schwierig sein, Menschen zu erkennen, die an einem selbst Freude haben – und es kann sogar schwierig sein, zuzugeben, dass es sich um ein Muster handelt, wenn es von einer schmerzhaften Seite herrührt.
„Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es nicht deine Schuld ist, denn Menschen, die Menschen gefallen, neigen sehr leicht dazu, sich selbst Vorwürfe zu machen und sich zu schämen“, sagt Johnson. „Wenn das angenehme Verhalten Ihrer Leute aus einem schmerzhaften Grund stammt, versuchen Sie zu erkennen, dass dies eine Bewältigungsstrategie war und wir manchmal keine Wahl haben. Seien Sie also stolz und dankbar, dass Sie einen Weg zum Überleben gefunden haben, und geben Sie sich die Erlaubnis, dies zuzulassen.“ geh, denn es nützt dir nicht mehr.’
Arbeiten Sie zunächst an Ihren Selbstgesprächen (die leichter gesagt als getan werden können) und jedes Mal, wenn Sie bemerken, dass Ihre Selbstgespräche negativ sind, versuchen Sie, sie zu ändern.
„Hören Sie auf, um Erlaubnis für Dinge zu bitten, für die Sie nicht um Erlaubnis bitten müssen“, schlägt Johnson vor – machen Sie sich bewusst, dass Sie Entscheidungsfreiheit haben und nicht ständig die Meinung oder Zustimmung anderer Menschen benötigen. Wenn Sie jedoch Hilfe benötigen, bitten Sie darum. „Das könnte ein Schock für die Menschen um Sie herum sein“, bemerkt Johnson – denn es wird eine Änderung der Muster sein, an die andere gewöhnt sind und die sie vielleicht erwartet haben.
Setzen Sie Grenzen. „Fangen Sie an, Nein zu Dingen zu sagen, die Ihnen unangenehm sind oder Ihnen Stress oder Unannehmlichkeiten bereiten“, fügt sie hinzu. „Das Wunderbare daran, dass eine Person negativ auf Ihre Grenze reagiert, ist, dass sie die Notwendigkeit dafür beweist – also geben Sie nicht nach und die Leute bitte es, nur weil es ihnen nicht gefallen hat.“
Üben Sie, durchsetzungsfähiger zu sein – was zunächst beängstigend sein kann. „Das bedeutet nicht, aggressiv und energisch zu sein“, sagt Johnson. „Ein perfektes Beispiel ist, dass Sie sagen, wohin Sie gerne zum Abendessen gehen würden, im Gegensatz zu der üblichen Reaktion, die den Leuten gefällt – dass Sie gerne dorthin gehen, wohin sie wollen.“
Für chronische Entschuldiger empfiehlt sie ein „Entschuldigungsglas“ – etwa ein Schimpfglas. „Beachten und korrigieren Sie jedes Mal, wenn das Wort „Entschuldigung“ fällt, wenn es nicht nötig ist [be saying sorry].’
Wenn Sie es sich leisten können, kann Ihnen das Gespräch mit einem Therapeuten, der sich mit Verhaltensmerkmalen, Kindheitstraumata und geringem Selbstwertgefühl befasst, dabei helfen, sich selbst zu verstehen und die Kontrolle zu übernehmen.
Dee Johnson arbeitet an der neuesten Kampagne von BACP, RAISE, die darauf abzielt, die psychische Gesundheit von Männern hervorzuheben und zu zeigen, wann man Hilfe suchen sollte.