Harry und Meghan (Bild: GETTY)
Ich hatte das Glück, an einem frühen Planungstreffen in der Küche ihrer Montecito-Villa teilzunehmen.
Harry: (lutscht am Ende eines Bleistifts) Megs erzählt mir also einfach die Handlung, ja? Aber halten Sie es einfach.
Meghan: Du könntest das Buch tatsächlich lesen, Harry.
Harry: Ein Buch lesen? Wow! Dauert an. Das ist eine gewaltige Frage. Bücher zu lesen ist wirklich nicht mein Ding, Tutsi, obwohl ich glaube, dass ich sozusagen eines geschrieben habe, also habe ich jetzt einen Verlag und alles. Toll.
Meghan: Okaaaay Haz, konzentriere dich und ich werde es dir erklären. Da ist also dieses süße junge Paar in den Dreißigern namens Fern und Will …
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Harry: Will!? Nein. Das kann nicht passieren, Megsy. Mein Bruder wird einen Anfall bekommen und Kate wird durchdrehen. Ich habe ohnehin schon Angst vor ihr.
Meghan: Na gut, dann nennen wir ihn Harry. Wie auch immer, Ferns Mutter ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen, was wirklich traurig ist …
Harry: Nein, das wird Harrys Mutter sein, ich denke, du wirst finden …
Meghan: (seufzt) und Fern betreibt in Kanada ein Ferienresort am See. Kennst du den Film „Dirty Dancing“?
Harry: (summt „Die Zeit meines Lebens“) Wow! Damit wir das eigentliche Lift-in-the-Lake-Ding wie Patrick Swayze und Jennifer Grey machen können? Liebe es.
Meghan: Nein, Harry. Lass mich runter! Lies meine Lippen. Das ist ein anderer Film und ich fürchte, wir werden nicht dabei sein.
Harry: Sooo unfair, Megsy. Ich bin ein junger und gutaussehender Prinz (zugegebenermaßen mit Problemen und einem ständigen Gefühl der Trauer). Und als wärst du eine richtige Schauspielerin. Was will Netflix mehr?
Meghan: Schatz, da muss ich dich korrigieren. Sie wissen, dass ich jetzt nur noch eine Mutter bin, die ihre philanthropische Präsenz erweitern möchte, indem sie durch gemeinsame Erfahrungen, kraftvolle Erzählungen, universelle Werte und die Kraft der Schwesternschaft eine Gemeinschaft aufbaut.
Harry: (schmollend) Oh ja, ich vergesse es ständig. Meghan: Wie auch immer, Fern lebt nicht ihr bestes Leben und sie muss an ihrem geistigen Wohlbefinden arbeiten, als Will, ich meine, Harry, im Resort auftaucht – und die Sache ist die, sie hatten sich vor Jahren zum ersten Mal getroffen, als …
Harry: Wird zu kompliziert, Megs. Gehirn tut ein bisschen weh. Gibt es Sexszenen?
Meghan: Es gibt sie im Buch. Harry: Hmm, in diesem Fall würde ich mir vielleicht ein paar Seiten ansehen. Nun, das ist genug, um an den blauen Himmel zu denken, für einen Tag. Kann ich bitte gehen und mit den Hühnern spielen?
Wenn Showbiz auf aktuelle Ereignisse trifft
Es war ein ziemliches Ereignis, als Angela Rippon in der Weihnachtsausgabe der Morecambe And Wise Show 1976, die von 27 Millionen Menschen gesehen wurde, einen hohen Tritt machte, um die Beine ihrer Tänzerin freizulegen.
Bis dahin galten Nachrichtensprecher als ernsthafte Menschen, die sich nicht auf die flauschige Welt der leichten Unterhaltung einließen.
Aber dieser Beintritt markierte den Moment, in dem das Showbusiness auf aktuelle Ereignisse traf. Seitdem hat sich die Idee, dass ernsthafte Fernsehexperten und Politiker ihre Spielseite zeigen, für alle Beteiligten als Erfolg erwiesen.
Morecambe und Wise waren in dieser Hinsicht ihrer Zeit weit voraus und luden kulturelle Schwergewichte in ihre Show ein, um in Ernies schrecklichen Stücken aufzutreten.
Einer der vielen Höhepunkte war die Rolle der verstorbenen Glenda Jackson als Kleopatra, die erklärte: „Alle Männer sind Narren, und was sie dazu macht, ist die Schönheit, die ich habe.“
Angela „Legs“ Rippon ist mit 78 Jahren die bisher älteste Teilnehmerin der kommenden Staffel von Strictly.
Und zu dem erfahrenen Nachrichtensprecher gesellt sich Krishnan Guru-Murthy, der uns normalerweise auf Channel 4 News sagt, dass wir alle dem Untergang geweiht sind.
Aber für all die Großen, die einfach nur ein bisschen Spaß haben wollen, gibt es diejenigen, deren Eitelkeit sie glauben lässt, dass das Herumtänzeln in den sozialen Medien reinen Tisch macht und die Gunst der Öffentlichkeit gewinnt.
Ich zeige Ihnen, wie Matt Hancock auf TikTok das Lied „I’m Just Ken“ aus dem Barbie-Film nachahmt. Los, nimm ihn. Niemand sonst kann ihn ausstehen.
Queeren Sie die Mary Rose nicht
Der Untergang der Mary Rose – dem Flaggschiff Heinrichs VIII. – im Jahr 1545 war eine schreckliche Seekatastrophe, bei der etwa 500 Mann verloren gingen.
Doch jetzt fragt ein dämlicher Blog auf der Website des Mary Rose Museums: „Wie können wir die Sammlung persönlicher Gegenstände von Mary Rose aus einer queeren Perspektive verstehen?“
Einer der „persönlichen Gegenstände“ ist ein kleiner Spiegel und im Blog heißt es: „Der Blick auf das eigene Spiegelbild kann sowohl bei heterosexuellen als auch bei LGBTQ+-Personen viele Emotionen hervorrufen?“
Nit-Kämme regen den Gedanken an, dass „für viele queere Menschen heute die Art und Weise, wie wir unsere Haare tragen, eine zentrale Säule unserer Identität ist“. Ein goldener Ring wird auf mysteriöse Weise mit der Legalisierung der Homo-Ehe im Jahr 2014 in Verbindung gebracht.
Sollen wir daraus schließen, dass auf der Mary Rose alles „Hallo Seemann“ war?
Kleine tragbare Spiegel waren im Spätmittelalter beliebte Gegenstände, aber was hat das mit sexuellen Vorlieben zu tun?
Nissenkämme dienten dazu, Nissen zu entfernen, nicht um die Haare schön aussehen zu lassen.
Ein goldener Ring war der wertvolle Besitz eines ertrunkenen Seemanns, doch sein Andenken wird in den Dienst der Identitätspolitik gestellt. Warum ist dieser leere Unsinn in einem einst angesehenen Museum erlaubt?
Kein Fan von Frauenfußball
Ich ging schnell zum Föhnen und auf dem Fernsehbildschirm lief die Fußball-Weltmeisterschaft der Frauen.
„Sind Sie ein Fan der Löwinnen?“ fragte der Friseur.
„Nicht gerade ein großer Fan“, sagte ich nervös.
Sich nicht leidenschaftlich für den Frauenfußball zu interessieren, ist so, als würde man zugeben, dass man die Tötung von Erstgeborenen befürwortet.
„Ich auch nicht“, flüsterte sie. „Ich habe das Gefühl, dass wir alle dazu gedrängt werden, es zu lieben.“
„Dein Geheimnis ist bei mir sicher“, sagte ich.
Wird Masterchef von Gaviscon gesponsert?
Wir sind gerade mitten in einem weiteren Celebrity Masterchef-Event und mir ist Greggs und Johns Besessenheit für scharfes Essen aufgefallen.
Alles, was es wert ist, gegessen zu werden, muss „scharf“ sein und zwar viel davon. Hitze, Hitze, Hitze. Es nützt nichts, etwas Subtiles aufzutischen.
Wenn es Sie nicht umhaut und Ihre Augen zum Strahlen bringt, kommen Sie nicht in die nächste Runde.
Wird die Serie vielleicht von Gaviscon gesponsert?
Andersons Grobheit vergröbert uns alle
Auch wenn Sie dem Abgeordneten Lee Anderson zustimmen, dass Migranten „zurück nach Frankreich gehen“ sollten, ist es eine Schande, dass der stellvertretende Vorsitzende der Konservativen Partei eine solche Sprache verwendet, und ich bin überrascht, dass Justizminister Alex Chalk ihn verteidigt hat Er sagte, er drücke lediglich die „tiefe Frustration“ der Öffentlichkeit aus.
Von hochrangigen Politikern sollten wir etwas Besseres erwarten. Andersons Grobheit vergröbert uns alle.
BA ist ein Schmerz im Nacken
Es kommt eine E-Mail von BA: „Wir würden gerne wissen, was Sie von British Airways halten. Wir haben eine kurze Umfrage erstellt, deren Ausfüllen 10 Minuten dauern wird.“
Die Wahrheit ist, dass ich von BA überhaupt nichts gespürt habe, bis die E-Mail eintraf. Jetzt habe ich das Gefühl, BA ist eine Nervensäge und ich verschwende keine 10 Minuten mit einer Umfrage.