Machen Sie sich bereit für das Sportereignis des Jahres … die Olympischen Spiele! Nein, nicht die in Tokio, die von der EU organisierte in Brüssel.
Seien wir ehrlich: Das Tokio-Event ist zum Scheitern verurteilt. Dank Hitzewelle, leeren Stadien und einem Taifun sieht es eher aus wie die Tribute von Panem als die Olympischen Spiele.
Also versuchte die EU, sich einzumischen, indem Beamte des Blocks die Organisatoren der Spiele baten, das slowenische Team bei der Eröffnungszeremonie am Freitag sowohl eine EU-Flagge als auch die Nationalflagge des Landes tragen zu lassen (Slowenien hat derzeit den rotierenden Vorsitz im EU). Das Internationale Olympische Komitee sagte dazu ein dickes, fettes Nein.
Wütend über die Brüskierung und mit ungewöhnlicher Geschwindigkeit beschloss die EU, eine eigene Veranstaltung zu starten. POLITICO hat die Notizen vom ersten Treffen an gesehen und sie sind erhellend (sowie erfunden).
Erstens wird die symbolische olympische Flamme die Ausbreitung des Virus, das von Land zu Land weitergegeben wird, genauer darstellen (da es sich um EU-Spiele handelt, bekommt Italien zuerst). Die olympischen Ringe – nicht mehr ineinandergreifend, sondern 1,5 Meter voneinander entfernt – bieten eine visuelle Darstellung Ihrer letzten engen Kontakte. Eine Sache, die gleich geblieben ist, ist, dass Russland nicht einreisen darf.
Out sind alle Sportarten, die in Tokio stattfinden: 3×3 Basketball (was?); Reitdressur (Pferdehaar zu machen ist kein Sport); BMX-Fahren und Skateboarden (wer hat sich das einfallen lassen, ein 13-Jähriger?); und Golfen.
Andere Sportarten wurden für das COVID-Zeitalter neu konzipiert: Die 4x100m- und 4x400m-Staffeln bieten jetzt Pausen für die Anwendung von Händedesinfektionsmitteln; Das Ziel beim Bogenschießen wird ein Bild von Donald Trumps Gesicht sein.
Dann gibt es neue Events, bei denen die Spitzenpolitiker des Blocks, die sich massenhaft geweigert haben, an den Tokio-Spielen teilzunehmen, in Brüsseler Sportarten wie Freestyle-Direktive-Drafting, Speed-Lobbying und dem weltberühmten Trilog-Athlon gegeneinander antreten.
Lasst die Brüsseler Spiele beginnen!
Tag 1
Die Eröffnungsfeier: Als Hommage an die antiken griechischen Olympischen Spiele wird Kommissarin Margaritis Schinas feierlich nackt durch den Schuman-Kreisverkehr marschieren und dabei die EU-Flagge schwenken.
Die Spiele beginnen dann mit interinstitutionelles Ringen, wo Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyen Ratschef Charles Michel auf die Matte legen will. Diese beiden begabten Sportler werden sich in der neuen Sportart von . wieder gegenüberstehen Reise nach Jerusalem, unter dem Vorsitz des türkischen Recep Tayyip Erdoğan.
Auf der Agenda steht auch ein hochoktaniger Kampf synchronisierte Impfstoffbeschaffung, die komplett hinter verschlossenen Türen stattfindet. Die Organisatoren sagten, sie hätten es geschafft, die Dinge im Rahmen des Budgets zu organisieren, aber es könnte zu Verzögerungen bei der Einführung an diesem Tag kommen.
Tag 2
Der zweite Tag beginnt mit dem Relais und schlechte Nachrichten aus dem deutschen Lager, wo Armin Laschet Berichten zufolge den Staffelstab aus dem ausgestreckten Arm von Angela Merkel fallen lassen hat. Laschet wurde auch davor gewarnt, dass nur beim Synchronschwimmen (oder Kunstschwimmen, wie es jetzt heißt) ein Rictusgrinsen erforderlich ist.
Unterdessen wird der Chef des EU-Grünen Deals, Frans Timmermans, Hunderte von Autolobbyisten auf dem Grand Place in der Fechten, und die Veteranen des slowenischen Premierministers Janez Janša und der EU-Außenbeauftragte Josep Borrell werden an der Bergsteigen nur mit Händen und Füßen (und einem Militärhubschrauber).
Der Tag endet mit dem Vorzeige-Event, bei dem Emmanuel Macron und Boris Johnson darum kämpfen, so viele ihrer Bürger wie möglich aus der Ferne zu impfen, indem sie winzige Speere.
Tag 3
Alle Augen werden auf den ungarischen Premierminister Viktor Orbán gerichtet sein, wenn er in der rhythmische Gymnastik, wirbelnde Bänder (in einer Farbe, höchstens zwei, definitiv nicht alle Farben des Regenbogens; das hat er sehr deutlich gemacht) beim Vorlesen des Textes seines neuesten Anti-LGBTQ+-Gesetzes.
Konkurrenten müssen überleben Marathon- (oder die Mittags-Pressebesprechung, wie sie manchmal genannt wird) und schaffen es erfolgreich bis zum Ende, ohne den Journalisten neue Informationen preiszugeben. Die Spiele enden in einem 100-Meter-Sprint, wo die Läufer alle 3 Meter pausieren müssen, um auf die Genehmigung durch einen neuen EU-Gesetzgeber zu warten.
Schließlich gibt es die Siegerehrung, bei der die Gewinner von einem Komitologie-Berufungsausschuss nach einem einfachen D’Hondt-Abstimmungsverfahren mit qualifizierter Mehrheit ermittelt werden – aber EU-Wettbewerbschefin Margrethe Vestager wird wahrscheinlich sowieso alle zum Europameister krönen.
Ali Walker und America Hernandez steuerten Witze bei.